回望。

现在的你在飞机上，回厦门。起飞前发来短信说登机了，要起飞了，回聊。我回你，保重，别忘了云南的各种美好。估计这一条你要落地才能看到了，你后来回记住最美好的就行了。感觉昨天过得有点恍惚，很多东西在记忆力很模糊似的，仿佛是一年前发生的，其实我好怕会遗漏什么，因为一切，任何微小的细节，我都不想忘掉。回昆明前你的短信说明天见，真高兴，我说cute you。昨天状态不是很好，所以一直都不是太开心。你七点多的短信，说到了，先去放行李，让我睡到自然醒就好，你说你可以自己流浪的。看完我接着睡，还梦到我回了你短信，说大家都在睡，我也不好先走。起床后翻发件箱，完全没有这条短信的痕迹，知道是自己幻觉了。-。- 九点多你又短信，说你也不好醒得太自然吧，哈哈。我在充电，懒得回，打算出门直接电话你。在这三个小时里，你又把南屏街逛了一遍。出门的时候差不多十点多了，磨磨蹭蹭坐上车还真是不早了。说好了美辰门口见，想着带你去吃承诺中的各种米线，其实也就是万丰小锅。我有半年多没吃过了，乖乖不在这边以后我都很少吃这些以前很钟爱的小吃。我先你到了，打了两个电话未接，躲在商场里避风。后来在电梯下见到。去吃小锅，我说你坐着我去买，你不答应。你去买，忘记和你说我吃粗的，你很细心，要了一碗粗一碗细让我先选。吃完米线又绕翠湖，说是要验证一下那天打的赌。我觉得我记得再清楚不过了，一定不会错，结果到了发现好晕乎，也不知道自己究竟对不对。又去划船，这回是电瓶的，不用费力蹬，可以省着力气聊天说话。你说这是你第三次划船，第一次是在圆明园还是颐和园，你分不清。后两次都是和我。昨天天气有点阴，太阳不够好。划到喷泉的时候我是真的很淡定，绝对没想过会真的划到喷泉里去，当时什么都没多想，就觉得你逗我而已，但你一定会把船转回正确的方向，于是大言不惭说，划就划呗，就是水脏点儿。结果思绪未定，就看你一下站起来把我挡住，然后顿时就如身在倾盆大雨中，全身都湿透了，水从我的领口直往里边儿流，头发也在不停的滴水，衣服包包袋子裤子鞋子，全都湿了。一个大囧，哭笑不得。天气不好所以觉得好冷。你把衣服给我穿着，我真怕你冻着。你说要不要再回去玩一次，反正都湿了，我说得了吧。下船的时候管理人员很纳闷地说了句，奇怪了，怎么会有那么多水呢。我真想大笑着告诉他，因为我们把船划到喷泉里去了。=。= 你说这样我就不会忘记你了。其实哪怕不这样，我也不会忘记你的。在翠湖还看到一排排贴出来的交友启示，从来没有见过觉得特别新鲜有趣，拉着你看了半天，说回头也要给你贴一个，给自己找个妈。我不会过马路，你说我活了这么多年还没什么事儿，真不容易。一到过马路的时候你就抓紧我的手臂，告诉我看车看车，你说我真愁人，我过马路是很惊险的事，弄得你都紧张了。打了个车到你住的地方吹吹干。你说你出去转转，让我洗个澡完了把衣服鞋子吹干，你的衣服裤子扔在床上，让我先穿。你给我交待这是浴巾这是毛巾这是你的洗脸毛巾左边是热水。你说给我15分钟，别太久，你说你还湿着呢。房间挺舒服的，两张床，嗯，两张床。随便冲了下身子洗了个头就出来了，吹了吹衣服。我知道我很慢，认真弄的话你该等疯了。还没穿好衣服你就敲门问可以进来么，我说不可以，一分钟，然后开始穿衣服穿鞋，你说鞋子就别穿了。哈哈。开门你端着咖啡和巧克力奶，你说，喝点儿热水吧，这是我们的暗语，哈哈。你坚持说帮我吹鞋子，我坚持说不用。最后拗不过你。你很贴心。所有的小事情，可是有时候会被我当成自然而然，我知道我太被惯坏了。于是赶紧反思，赶紧暗示自己要感恩。我吹头发，你说帮我吹，很有理发师的范儿，轻轻柔柔的，你一边吹我一边把手伸到洗脸池边洗手，一副被伺候很惬意的样子，得瑟的，虽然后来拍照的时候一直抱怨你吹得不好。你去洗澡，对我讲要不你出去走走，我说不。我就是比较懒得走，我很放心你，哈哈。好庆幸我的天真遇到的都是好人。你洗澡的时候我边充电边玩手机，你出来的时候已经穿好了衣服裤子。鞋子被你吹得暖暖的，穿进去的时候很舒服很舒服。躺在床上拿出电脑翻照片看，然后又听老罗的瞎掰，你笑得止都止不住，我说你笑点低。你贴心地给我把枕头在背后放后，让我能靠得舒服。你像个小孩子一样贴着我，我当时什么都没想，你是男的或者我们才见过几次，感觉就像是熟悉的好朋友或者亲密的人最正常不过的姿态。我很专心地看照片，你抚弄我的头发。好几次把脸埋在我袖子上，问你老闻我干嘛。你后来说好几次都特想亲我一下，但都没，是该遗憾还是该后悔。我说你应该庆幸，否则该带着两个巴掌印回厦门了。你说我右边侧脸比左边好看，让我以后别走右边走左边吧。那天剩下的时间就在不停的猜密码了，闹腾来闹腾去我像个十足的小孩，在两张床上蹭来蹭去，躺在床上装睡的时候你帮我拉紧被子，还在小纸条上写满了如家逗你玩，也说用我的空间密码和你交换，最后你还是给我密码了，he，呵呵。忘了说，喜欢你的毛巾，你装棉签的小包包，我看到的你大致的生活方式。洗澡的时候用了你的洗面奶。给我吹鞋的时候你把拖鞋拿出来拆开让我穿上，每一个所有的小细节都无可挑剔，很会照顾人的人。看完照片打算出门吃饭，发现我的外套还没干，才进门你就帮我挂到衣柜里晾着的。你说穿你的套头衫就好了，我说太难看了，哪有人穿那么运动的上衣还穿个靴子的，你说你们哈尔滨的女孩子就那么穿，靴子加宽宽松松的上衣，很潮的。我说好吧，套上看看，其实套上发现还不错，只是太招眼了。衣服还带点湿气，想起是我刚洗完澡出来的时候套过一下，你说还不就是我弄湿的。我又拿着外套去吹，不记得什么个姿势，你说不带这么可爱的。你陪我过来一起吹，边吹边闹，美好可爱的小时间。我们在一起总是没个正经，总是处在斗嘴的状态，不着调，以至于有时候真不知道哪句话是玩笑哪句话是真心。你说我的话已经失去可信度了，完全不可信任。你会帮我扔掉包着口香糖的纸，我们玩笑说你留在昆明开出租车，我坐的话每次给你一块钱，我真的走到马路中间去的时候你赶紧把我拉回去，还有路口莫名其妙恶狠狠瞪我的女人。吃好晚饭你去卫生间，我抬头装作一脸无辜地逗你说，你是不是要走了，不管我了。你笑着揉了揉我的头发。去逛超市的时候你给我挑毛巾，挑了半天我还是不喜欢。到后来，走路的时候我总是喜欢说如家什么的逗你，有时候你会一下子笑着站住，略带无奈的表情，有时候伸手来拍我的头。后来走到酒店门口，你的意思是上去坐坐，我的意思是不坐了。后来掰扯了半天还是决定上去坐坐。我抱着电脑继续翻照片，你给我拍了几张照，我的非主流姿势，呵呵。其实也很想再多玩儿一会儿，可是又不想回去太晚。你说要看照片就不许走。看到你的表情你的样子，知道你是真有舍不得，心里暖暖的。你送我，出租车上把手摊开，示意我拉拉手，我搬着你的手臂放回你身上。后面就真没什么好说的了，分别的感觉也没有太强烈。到了我给你发短信，说别太想我，你到了回我，不想你～回到厦门你说一直都以为我是个清醒的姑娘，这段时间我把自己的形象都颠覆了。我回你，请忘了这段时间的我吧，我还是你最初认识的清醒聪明可爱的我。你回，不忘，这段时间的你才更真实也更可爱，即使这是假象，那我也宁愿被蒙蔽。其实觉得一起呆在房间里的那些时间才是最美好。不知道怎么，在你面前就是可以很自然很真实，无所顾忌随心所欲，很轻松所以愿意在一起。其实我真的没有装，那些都是我最本来的样子，可爱也好笨也好，都是真的。一点都不会觉得你陌生，仿佛认识了很久很久，像大哥哥又像好朋友，有时候像小时候的玩伴。很安心地相信你，虽然没到你在房间里也可以去洗澡的地步，但这其实和信任无关，觉得和你呆在一间房子里甚至躺在一张床上挨得很近翻照片或者看电影都没问题，有莫名的亲近感，哪怕听说过无数女孩子被骗的可怕遭遇，直觉也毫不犹豫的告诉我，可以相信你。可惜这些煽情你是看不到了。现在再回想，恍若隔世，仿佛不过是一场情节零碎的模糊梦境。但已经注定是一场不会被忘却的梦境。你回到厦门，我们还和从前一样说话聊天，但不如可以听到心声的距离那么好。会忽然心生美好地笑着幻想到你婚礼的场景，会忽然很莫名地强烈希望你幸福。有一秒钟真错觉了自己是你的干女儿。=。= 也会错觉自己像你的亲妹妹，很小的需要被照顾的小女孩。还有的时候错觉自己是你幼儿园一起玩耍的小朋友。也许也终究会有无话可说疏远的一天，未来是什么样子，我们永远不可预料。但至少做过最好的梦寐，也就不再害怕预最伤的结尾。也至少，厦门这座美好的城市，因为你，有了特别的意义，以后真的去到，哪怕我们不见面，也会想到这里有曾经那么熟悉过的你，就温柔了心情。此刻的厦门，让我充满了无限的期待与更多的向往。这些期待与向往背后，是比城市本身更美好的美好。

虽然此刻无状态无心情，可是我怕再不记下来就要忘了。周六，八点多就起了，因为肚子痛。怕再上去睡就会一睡不起，所以虽然有点凉，还是果断洗漱了。出门的时候大概是九点差一些，No. nine o nine非常堵，我很纳闷，周末的上午何至于如此堵。下车的时候已经十点多一点点了，转98去南屏街，想去看看百大的积分可以换什么，顺便把护发素什么的买了，时间充足就把工行卡也办了。看完积分，还没电话，果断逛个街，试了件衣服，一般般。第一次电话，声音好听，标准的普通话。你说ZXQ同学，做好接待工作。miss了你好多个电话，因为街上很吵，手机放在包里很多时候感觉不到。你问我到没到，没有的话你先去酒店放东西，我说没问题你去吧不着急。我继续ZARA，用五分钟做决定买了件T。不管好看不好看，后悔不后悔，心理上都是巨大的跨越，那时刻我对自己挺满意。在香如木樨那个路口遇见，第一感觉是真高。还是你发现的我们不约而同穿了极相似的衣服，黑上衣，偏灰色的裤子，黑鞋子。这个很有趣。可惜没合影，真该纪念一下这默契的“亲子装”。吃傣味，我点的，烤鱼，柠檬鸡，包烧金针菇，蘸水苦菜汤，最多吃了一半。很和谐，不尴尬。接下来动物园看樱花，真失望，唯一还不错的是依偎在一起找虱子的一对小猴儿。没发现你一路上总挤我，还是你说的，你说套近乎。你用手给我遮太阳，我说你手是要大点儿。走在我们前面的情侣挽着手，你说你看人家拉得多紧，不会丢。还有一个女孩在帮男友拍照，男的很土气地在胸前比个V，我俩笑了半天。我骂你不务正业，看樱花不带相机。到了孔雀园，我说用手机给孔雀拍张照呗，你非要拍我，拍完还不给我看。后来是游乐场，你非要说选一样玩儿，我坚决不，你要去买票的时候扯着你的衣服走。一个穿着短裙的女孩子爬到树枝上拍照，你说像猿猴，我说她这还穿着裙子呢。走到狼和刺猬那边，喊你拍照，你拿出手机就把摄像头转朝我和你，我做了个鬼脸，傻乎乎的一张可爱照片。好无聊，出去了。走到了正门，门口有小车展，看了会儿车模，你说我俩也该站那儿去。从圆通寺那条路往翠湖绕，一路上很多小贩卖香算命什么的。一妇女跟我俩后边吧嗒吧嗒一堆话，夸完你夸我，你转身问一句你看我俩配不配，那妇女缓了几秒还真听懂了，忙说配配配，天造地设一对啥啥的，笑惨了。一路上你都帮我拎着袋子，你说要献殷勤。路过工行果断进去办卡，等的人很少，但还是等了很久。你去买了水。那瓶水我一直喝到昨晚，你说我真省水。出了银行发现水不见了，你说糟了忘银行了，快回去看看，我转身就走，发现你没跟上了，一回头你手里拿着水，逗我的。走到翠湖，路过所谓的滑板比赛。去划了一小时的船，如果不是湖水脏会很惬意。其实一路你都很贴心很会照顾人，讨巧，一般女孩子都会很受用。我比较喜欢你任何时候的大气和泰然自若，所有的事情都避免尴尬。不停地走错路，显得自己无比无比笨。我吃凉米线你吃过桥，你说没有我的凉米线好吃，让我给你倒点儿汤你拌着吃，不介意我吃过。我说你太高，你就把凳子放平了坐。我们打赌说进翠湖的门和出翠湖的门不是同一个，最后没去验证，你非要说我输了，但也承认你输了。你非要拉着我玩儿碰碰车，我说我害怕。其实没有玩儿，我有点小后悔的。从正义坊走到南屏街，先去买了电影票，关键第四号，你看过一遍再陪我看一遍。然后去金马碧鸡坊，分别替对方拍了张傻乎乎的照片，生动借用了动物园里男孩胸前的V姿势。买泡菜，芒果菠萝和小萝卜。在动物园的时候你以为小萝卜是鹌鹑蛋，还特地跑去问人家。你问路的好习惯和我一样。=。=过马路的时候你拉着我的手臂。我把路上接的宣传单递给你说拿着，你就拿着，然后立刻又让我重复一遍刚才的动作。我想都没想又重复了一遍，你一把抓住我的手腕，说拿着了。我大叹受骗，一边用力甩开你的手，很用力才甩开的你的手。美辰门口过马路的时候你走到我的右边，有车的那边。常常发现我俩的笑点凑不到一块，有时候你自己就笑起来，像个小孩，我看着你笑的样子也忍不住笑起来，其实我没明白为什么就笑了。坐在百盛后面像小公园一样的木椅上吃泡菜聊天。你开始讲你和干妈的故事。时间差不多了去外婆桥吃饭。点了三四个菜，上了两个就没了音讯，我俩吃着，你开始讲故事的重点。喜欢上别人，学生，该发生的都发生了，放不下，结婚证都领了，美国……我确实如你所说，瞠目结舌难以置信匪夷所思这样的词都不足以表达我的心情。并且我永远也忘不了你用筷子和勺子撕扯着盘子里那块鸡肉时候，你的表情。我知道你难过极了。电影快开场，匆忙买单。坐电梯的时候你掏出下午买的蓝莓益达，发现只有一条了，你很果断扯成两半，递给我一半。走在路上的时候，你踩到前边儿女孩的鞋说对不起，我逗你说你故意的。你说要故意也是故意踩美女的，然后我无知无觉的时候你踩了我一脚，我还真当你不是故意。我觉得那天我把我所有的笨都集中表现得了淋漓尽致了，不知道是不是因为和你在一起很轻松，完全不在思考的状态，于是就很自然真实了。刚好赶上电影，我还没从你的故事里走出来，开场完全看不进去。你说借我的肩膀靠靠，说着就靠上来，我都来不及拒绝或者躲开。两个小时里你一直像个小孩子靠着我的肩膀紧紧拉着我的左手臂，我的手臂下垫着你的手臂，靠了一会轻轻给我捏捏按摩，怕我手麻了。换个姿势我的手臂掉下来，你又接着拉回去继续抱着。不知道那时候的你究竟是在看电影还是在想事情。那时候特别觉得应该给你安慰，不知道是不是因为之前故事的原因，于是就一直那么任由你拉着。你轻轻摸我的手腕，我打你问你干嘛呢。拽紧我的时候我故意问你你害怕啊，你说怎么，害怕不行么。电影快结束的时候，你试图握住我的手，我一把挣脱了。有些界限一定不可逾越，像你说的，那是原则。你说送我回去之前，先陪你回趟酒店，给我带了点儿东西。于是又跟着你走了好久的路走到你住的地方。在大堂坐着等你，你下来的时候把东西递给我，这是保湿的，这是洗澡的，这是辣的，还有两包纸巾。你说记得我提过这边干，记得我们讲过洗澡，记得我爱吃辣，记得我喜欢买纸巾的癖好。我说thank you, I like your gift. 我说你把我送上texi就OK，否则你回来该不好打车。你说没关系，把我送到地方你就顺便坐同一张车回来。到了地方你给钱和我一起下去，我坚持说不，你坚持下去。结果下了车我懵了，竟然下错了地方。我真的很境界。你说你真是太庆幸和我一起下来了。我也在心里庆幸了一万遍，顺便不敢相信了一万遍。还好大方向是对的，直直往前走一段就到了。又勺了一段，又甩开你的手一次。到了院子门口你说到楼上发个短信，然后一直看着我进门。我走出几步又转回头告诉你，玩得开心点儿。后来短信，你说走了一天脚都磨出泡了。你说找个商场买亲子装。你说该买双星期六的鞋子纪念一下。

我把这些短信反反复复看了很多遍，我觉得我都快要可以背下来了。还是觉得好不可思议，怎么都不觉得我会是他喜欢的类型，并且在大家的意识里，这真是极度不靠谱的事。我真的觉得好奇他们是怎么想问题的，我也很想了解他心里究竟是怎么想的，我也忍不住很小人地推测一些不妥的意图，然后自己把自己推翻，然后又继续推测。我无比充分地发挥了想象力，把各种可能不可能的场景都幻想了一遍。其实真的一直都觉得他很charming ，可是绝对仅仅就是欣赏的那种。一切都发生得太突然，没有任何征兆，没有一点预感，天呐，如果真如他所说是from the first day we met 的话，那真是一场绝对意义上的暗恋。可能是因为一起吃过一次饭，加上他无比的亲和力和亲切感，总是在潜意识里感觉和他有莫名的亲近，如果这也多少可以算是预感的话。今早很早醒来，睡不安稳，感觉太强烈，一直在等短信。真是要命，真是折磨人，又开始这样一段小悸动小揣测的生活，明明是我拒绝他，明明该是我坦然又轻松，可是我猜我会比他还要不安分，各种期盼各种期待各种幻想各种想不通。真是纠结。不过算了，我的小人生又多了一件可爱经历，我要好好享受这种有感觉的感觉，当然当然，我的立场一定是无比单纯的想和他做close friends . 无关偏爱，无关成绩，无关好处，就是单纯觉得会快乐。

我想在我还有网可上的最后一天把它写成一个故事，哪怕流水账都好。但真的要写，却感觉好难。我还是想试一试，就用第一人称。

我从来也没有想过你真的就来了，我设想过其他许多人会来，设想过与他们见面，带他们玩儿，但真没想过真正意义上的第一次和最后一次，也是唯一一次，是你。我们都没有见过照片，是有些夸张的，不是连没有见过面的人都见过照片么。在见面之前，我挣扎了很久到底见不见，其实我还非常担心过你是坏人，但想起你说话真诚，还是很有勇气地去了，我就是单纯地想，什么都要体验一下。可是从没想过，这一见面，就成了我的劫难，而我不知道你怎么想。我觉得我是永远都得不到你最直接的想法的，因为你太理智，并且你必须理智，因为你有责任。所以就算怎样，我也相信你不会说穿，更何况还不一定就怎样。在见你之前，其实我还比较淡定，没有假想太多，可能我已经过了那个年纪，所以我就安静地在姐姐那里和妈妈坐了一下午。如果换做是以前的我，恐怕早已经假想过一万个场景。还有忘了和你说，我在来见你之前，还在店门口摔了一跤。我还想，假如你长得太难看，我也一定要淡定。我还告诉自己，要有和丑人融洽相处的能力，后来看到自己写在手机上的这句话，我都忍不住笑自己。当然了，你不帅，只是有种气质恰恰好能吸引我。所以我一点都不在乎旁人的眼光，只是很自如地和你在一起。我们的短信有些可爱，我反复回味了好几遍，但到现在，我也已经不能够再清晰地回忆起，只是关于网友见面那几条，确实太有趣。我们说好在小亭子前面等。我到那里，发现有一张椅子，于是悠闲地坐下来玩手机发飞信，忽然一抬头，你就站在我右边笑着看着我说走吧，你应该也是刚刚看到我。我小小的吓了一跳，你来得比我想象中快。关键的关键是，形象比我想象中好太多太多。该怎么描述，总之就是我印象中成熟男人该有的样子，而你还带着笑，所以显出几分温柔还带着幽默。你说要给嫂嫂买个包，于是我们就去逛包了。

小亭子外面的一张椅子。我等你。深蓝带红的短袖，牛仔裤，红黄小盒子，这是你送我的小礼物。只闻其声未见其身。我没吃午饭导致的提前吃饭。摆在我面前的我爱吃的呛螺蛳。抽很多烟。喝酒。停车。坐着聊天。一杯茉莉花茶。半打百威。关于生活和对孩子的教育。不送我。到家来个信息。你用命令的口吻说叫你哥哥。很好听的名字。空间。第二天。小亭子前面的一张椅子。你等我。再来一次网友见面。你短信说：我坐在你昨天坐的地方等。我上穿蓝色灰色相间，领子是白色的T恤。走吧网友同志。我总是指错路，你很无奈地笑，说我到底是不是当地人。开车。索道。好大的雨。整个索道区只有我们两个人。紫色的伞。后备箱里装满了酒。你说等你拿了伞再下车。换索道。一路风景好。检票遇到的小麻烦。索道上太美的云里雾里，多希望时间静止在那里。溪。你拉着我下去。车钥匙上有黄金的手链和台湾小碗。你说男朋友修路也应该来看我。假设索道停电或者突然断掉。我说死，你说呸呸呸胡说。婚姻保卫战。回来的路上，风很凉爽，你伸出车窗外的左手，我伸出车窗外的右手，用同一个姿势吹风。我说我想就这样过一辈子，你就笑了。看你喝酒，听你讲故事。在书吧坐一下午，看书，聊天，听雨，玩儿小猫，一壶茉莉花茶。你不愿意告诉我宝宝的名字。你愿意和我讲很多，而我觉得你是不愿意讲很多的人。你说拖鞋以后记得别穿了，对女孩子不好，脚太凉。我说知道啦，但第二天我想了几秒钟就又穿着出门了。你太理智，理智到让我钦佩。你说以后要养狼狗。辣排骨和辣子鸡。心和胃。下雨，伞在车里，我穿着你的绿色耐克。哥哥，我到家了。你在客栈喝酒别喝茶。否则，人还没走茶酒凉了，多凄凉。你说，在喝酒，没敢喝茶呢。你像孩子一样在下雨的时候踢树，水滴落了我一伞。牛肚。尼泊尔音乐。这次我陪你走桥。蔫了的玫瑰。一张纸分我一半。吃凉米线，甜的。像感冒一样的声音，你说磁性。把我从悬崖上扔下去。我一路笑着回家，却笑得太凄凉。爬台阶的时候你都让我走前边。好久没有这样难过到一句话都不想说。像生了一场大病。二十五岁和三十五岁的区别。在开始一段新感情之前一定要结束掉旧的，否则对方会很受伤。别担心，你当我是陌生人好了。懒人出门要下雨，想到这句我就笑了。你的洞，我是端茶送水的小丫头。我想你一定会记得我的。三十岁以后，时间会过得很快。你身上的香味和干净的头发。我想我是被你的故事感动了。你帮我规划人生轨迹，几岁几岁几岁是什么样。还有什么能让你落泪。那是一种什么都不怕的安全感。像是过了两天离开现实的生活，像美梦一场。李维斯和LEE。啊不不。只是感觉被颠覆了。山上的明信片和像椰子的水果。下了索道就像回到现实里。索道上的百度一下。别跟着我，我也迷路了。不要迷恋哥，哥只是个传说。无限放大版的米饭和米线的N次倍。泡着鱼汤池半碗饭。你和老板娘说：没事，我要让这位妹妹多吃点，看她都瘦成这样了。没有花纹的纯银色zippo。相机上，哪个按得动就按哪个。马兰花和竹子。打雷害怕一个人睡。阴暗。我再重复一遍，风花雪月，民族的东西。爱憎分明，尊重别人。你带着一点点无奈笑着说：现在你又知道啦。给我买束花，晚上回去插在床头。看见你左手无名指上的戒指，有些感动，觉得你是好男人。人太多太喧嚣，人太少太凄凉，那个时候刚刚好。你更愿意要个女儿。多少钱一斤的核桃。辣椒肉这道菜。十块钱三支的香水百合。你啊。你还没准备好做父亲。畸形的蟠桃，你说你去攀枝花一定去看看。你挂了好几次的高数。你会在周末去爬山，做运动。你该睡了哈。这个让你睡得着觉的地方。

回来后你说：等我空了来KM看你哈。我是来看你的，不是看风景的。你说年底空了你就来。

U R such a girl who can make me start thinking about her voice through the words on screen.

在想你睡觉的时候到底是什么模样的呢，哎，修为还不够，想不出来。。。睡了。。

This story starts exactly from songs recommendation. Then we just found we could have the same taste on music, and then we talked about more, we found we had the same values.

其实我就是比较小自私的喜欢这种感觉，从未体验过的。已经工作的，世界五百强的，善于说的，善于听的，善于理解的，优秀有才华的，谦和的，相似的，like me的人。

你不在，我竟然有点儿想你。Thanks for the vedio. deeply touched.really.

昆明飘雪了，在我踏上到曲靖的城际列车后的几分钟。没记错的话这是我人生中的第二场雪，虽然错过了，但这样的巧合下我还是不得不当它是第二。到曲靖，晴天，虽然冷但有太阳。没记错的话这是我在曲靖第一次见到太阳。就是这么巧的状况。毛衣，说真的我很喜欢，虽然它离成形还差最后几小步，虽然我也还在想能不能驾驭这样的深咖啡和略微的小收腰。但它对我来说真的太有意义，我也很惊讶于姨妈那么准确的定位和估计。长款，花纹，钮扣，速度，绝对算惊喜。真是越急越见鬼。明天不能带着它一起回去了，起码得再等一星期。帽子太宽姨妈执意要拆了重打。毕竟这样一件市面上少说也要过五百的毛衣还是花了她不少心血的，不允许瑕疵存在完全可以理解。小新新真幸福可以穿着奶奶织的好看毛衣长大。我开始想该怎么向爸妈交待它。下午，酸辣面和黑森林。在等餐的过程里读几首海子的诗是很享受的事，尤其是那样的字迹。晚上夜宵摊。喜欢姐姐的性格，亲切开朗极容易相处。也喜欢哥哥的耐心和细心。和他们在一起很容易开心。很好，我已经不再会一味勉强自己而懂得适当的接受和拒绝了。

首先，我相信一切都是真的，然后我才有继续下去的理由。　震撼，非常。瞬间开始难过得想哭，又感觉是那么飘渺虚幻看不见触不到。毕竟，我们之间隔着七个小时时差的遥远距离，而似乎也恰是这七个小时让我不禁顾不上明确我们之间还隔着十八年时光。心脏病突发，六个月昏迷，在百分之三的机率里醒来，但危险仍然存在，不幸大概会发生在十年之后，也可能就在明天。于是过了三十岁的Pauline和你有了你们五个月大的小女孩。我在想像你的样子，你妻子和小女婴的样子。我觉得你很好很温和。我就是希望你一切都好好的。不是十年，更不是明天。如果可以的话我真希望看到六十岁七十岁八十岁时候的你。那时候你的little girl早就长成大女孩儿了，你可以带着她一起到中国来。一定会好的。一定还会再有一个奇迹。

不能总是在心里不断扩大冬天的可怕。天好冷阿，手脚好冰阿，不想起床去上课阿，洗衣服那么痛苦阿。Anyway,日子还不是得这么过下去。心理恐惧只会让状况更糟而已。坚持坚持不也就过了呗。也就两三个月时间，过了二月大概就会暖起来了。好好学习吧。好好学习了才能找到好工作阿。找到好工作了才能赚好多钱阿。赚好多钱了才能去欧洲嘛。乖。

今天是什么日子。大降温。

我看莹莹写小四的日志我想哭。我看莹莹在飘着雪花的镜头里笑得那么甜我想哭。我看老爸的短信我想哭。我看元美空间里转载的日志我想哭。我看杜拉拉我想哭。我这是怎么了我。

我一直一直想象飘满大雪的城市，还是想象不出那样的时候我的感觉，是不是会更加容易满足。我也想经历一次大雪天，和你一起。

在打开香水的包裹闻到第一丝气味之后，就有些小失望。唯一让我觉得喜欢的是可爱的小瓶子。和P一起一一打开闻过之后就冒出香水还是必须买大牌的念头。这样的私香实在大大低于我的期望值。

考毛概期中。开始洗厚衣服。宝贝短信说天冷加衣。领到淘宝小玩偶。嗯，没了。

吃了老周给的咳嗽药，似乎真的有所好转，希望不是心理作用。舌头上的泡泡有恶化的趋势，疼得我都觉得自己有变成轻微大舌头的迹象，尤其是在被背演讲折磨得有些面目全非的现在。喜欢用量为每次一粒的药，我连这方面都会嫌麻烦，可见我骨子里懒到什么程度。就是不想关电脑，哪怕需要做的事已经可以完全与电脑无关，哪怕关键的是还有形势比较严峻的必须在今晚做完的事。是不是太过放纵自己，觉得自己有患强迫症的嫌疑。

我又开始感情激动，在看完某位大家公认是才女的同学的日志。看来我还是比较情绪化比较容易受刺激的人。所以在那么好几秒之内我都毅然决然的决定再也不矫情了。可其实我还是比较了解自己的，燃烧完那三分钟热情，我又会变回从前的样子，我的本质。

有人说看天使爱美丽这样的电影会让人失去奋斗的动力，只想过安然舒适的生活。到目前为止，常常感情激动的我真的不明确我想要的是哪一种生活。有时候觉得我真的需要一个榜样，一个欣赏的人，一种能够让我始终向往的生活方式，从而能够不再善变，坚持着自己的坚持，给自己一个努力的方向，可遗憾的是，我真的找不到这样的人。而真正能够让我心生向往的生活却给不起我动力，比如爱美丽，比如郑居安。

觉得有压力。我要变成怎样的人。我还处在一个比较迷茫的阶段，我需要一个方向，可以让我早一点开始努力，积累多一点努力。

我说话总是重复啰嗦。老毛病。

你说我矫情，好吧，我承认我就是矫情。我还不具备能够顺畅表达感情的能力。我对文字的驾驭能力也就只能停驻在矫情的水平。我喜欢ANNI的风格，她写东西总是那么随意却又表达得贴切。很久之前就发现她既然能够把叙事的作文写得那么好，那么她对文字的掌控一定很不错，并且，应该是发自内心的随意。她就是那么特别的人，那么多的特别。

你有一肚子的压抑失望和抱怨，我可以倾听，我也想给予安慰，可是拜托，我不是神。我没有办法一边拼命想要开导你让你不要难过一边受你委屈，我没有那么好脾气。这样的话和你的好心没好报有什么区别。我真的没有能力开导和安慰了，你们的失望你们的迷茫我也一样面临着。我该搜寻怎样的词语来让你们保持冷静，偏偏我又不能只是沉默倾听。你能不能改变一下我们的相处方式，可不可以变得温柔一点。虽然，我知道那是你表达亲密的方式，可是真的刺伤了我。

没办法，我必须继续矫情。因为某些时候，真的就只有那些词语可以表达我的情绪。

有什么关系。你是谁。我不认识你。

想要换一套暖色的被单，粉色或者其他都可以，这样的话，床上的时光会感觉比较温暖一点。去年也这样想过，但过完一个冬天，再一个夏天之后的现在，我依旧萌生着这样的想法却用着相同的被单。并且我想，明年，后年，后后年，大概直到我毕业我仍然会在用着它们的同时萌生着那样的想法。我从来就是只会想不会做的理论家。所以在你说我会思考，未来不会放空的时候我在心里暗笑自己。我有多羡慕你的生活方式，那确确实实就是我想要的。所以我想说你有多幸运。 姐姐出差回这边来，怎么说我都应该去见一见。这一次再推脱，我都找不到理由原谅自己。一边说我们是姐妹一边不想见面的人。 昨晚粗心笨蛋的他脑子有病的要把烧仙草倒在纸杯里喝，然后就很不错地撒在了键盘上，然后神经错乱的我就脑子有病的拿着键盘到水池里冲了很久，最后，他就过上了只有鼠标没有键盘的生活。 看到谁谁在签名里炫耀幸福，一周年，纪念日快乐。纪念日这样敏感的词语迅速刺痛了我。它对于我们来说是太模糊的概念。其实我是真的喜欢纪念。 我要变成你所说的红色。不敏感，不好奇。相信自己。

回来的路上，在校车上睡着了。醒来的时候，天骤然就黑了。

从十一月的第一天开始，又要重复晚上七点以后就没有热水洗澡的日子了。我怎么就那么讨厌冬天呢，湿漉漉的冷风，冰冷的手脚。

最近做事情越来越混，完全变成不到最后一刻没有紧迫感的状态，讨厌这样的自己。

昨晚一个人写论文到两点钟，看到他躲在被子里熟睡的样子觉得那么可爱和温馨。笨笨的。那是我最爱他的时候。我就在想，我怎么会舍得和这样的你分手。当我不得不在周一早晨一个人吃饭一个人坐公车去赶校车的时候，心里觉得失落。我怎么能够没有你，我怎么能够失去你。依赖了那么久，早就戒不掉了。那么你，可以用怎样的方式给我多一点信心。

Jonh and Billie. Carl and Ellie. 给我那么多感动。

关于公众之敌，有人说不够精彩。然后有人反驳说，那是太棒太简单。

没必要非得有一个明确喜欢的理由，只是觉得喜欢。

Bye-bye, Blackbird.

十一月的第一天，忽然就变天了。昨天的阳光还那么好，仿佛没有过渡直接跨进冬天。

中博不是一般的不靠谱，让我不得不必须严肃考虑搬家的事，哪怕还是喜欢中博多一点。毕竟这么多年，改变习惯不是一件容易的事。这边的很多板子很漂亮，可爱又温馨。但比起浅灰色的字体，我更中意明晰的黑色。习惯了那边暖色调的粉色花朵和字体，这边清冷的一片黑色显得有些突兀。

五篇论文攒到同一天，让我忍不住觉得烦躁。